Nhật Ký Loạn Luân Của Tôi - Chương 5

Kỳ nghỉ Tết đến rồi đi, mang theo những ngày xuân ngắn ngủi và sự trở lại của guồng quay học tập. Học kỳ hai bắt đầu, tôi vẫn giữ được nhịp độ như đã hứa với mẹ. Những con điểm đỏ trên bảng điểm dần biến mất, thay vào đó là những con số xanh ngắt của sự nỗ lực. Cô Thảo chủ nhiệm không còn gọi điện về nhà nữa, thay vào đó là những lời khen ngợi trong sổ liên lạc. Mẹ Hà rạng rỡ hẳn lên. Ba Hoàng cũng ít cau mày hơn mỗi khi nhìn vào bảng điểm của tôi.

Nhưng đằng sau vẻ ngoài của một học sinh ngoan ngoãn và tiến bộ, tôi đang dần trượt vào một vũng lầy mà chính mình cũng không thể kiểm soát.

Những đêm mẹ qua ngủ cùng đã trở thành "phần thưởng" định kỳ, như lời mẹ đã hứa. Cứ hai tuần một lần, sau mỗi bài kiểm tra đạt điểm cao, mẹ lại ôm gối qua phòng tôi. Mỗi lần như vậy, tôi lại nằm ôm mẹ từ phía sau, áp cơ thể mình vào tấm lưng mềm mại ấy, để mặc những cảm xúc hỗn loạn dâng trào. Mẹ vẫn im lặng, vẫn quay lưng về phía tôi, vẫn để yên cho tôi làm những điều mà một thằng con trai không bao giờ nên làm với mẹ mình.

Nhưng cơ thể tuổi mười lăm không chỉ dừng lại ở những cái ôm. Nó đòi hỏi nhiều hơn thế. Những cơn rạo rực kéo đến bất kể ngày đêm, trong lớp học, trên xe buýt, hay ngay trong chính căn phòng của tôi. Và tôi đã tìm ra cách để giải tỏa – một cách mà tôi biết là sai trái, nhưng không thể dừng lại.

Lần đầu tiên tôi làm chuyện đó là một buổi tối sau khi mẹ vừa rời phòng tôi trở về phòng ba. Hương thơm của mẹ vẫn còn vương trên gối, hơi ấm từ cơ thể mẹ vẫn như phảng phất đâu đây. Tôi nằm trên giường, nhắm mắt lại, và bàn tay tôi tự động tìm xuống. Những hình ảnh về mẹ hiện lên trong đầu – bờ vai trần dưới ánh đèn bàn, đường cong nơi eo qua lớp váy ngủ mỏng, cái cách mẹ vô tình để lộ khe ngực mỗi khi cúi xuống chỉ bài. Tôi thở gấp, tay di chuyển nhanh dần, và rồi mọi thứ vỡ òa trong một cơn co thắt dữ dội.

Sau đó, tôi nằm im, nhìn lên trần nhà tối om, cảm giác tội lỗi dâng lên như thủy triều. Tôi vừa làm gì thế này? Tôi vừa nghĩ về mẹ mình, về người đàn bà đã sinh ra mình, trong lúc làm cái trò bẩn thỉu đó sao? Nhưng rồi, chỉ vài ngày sau, tôi lại làm lại. Và lại làm lại. Mỗi lần thủ dâm, hình ảnh trong đầu tôi không phải là mấy cô bạn cùng lớp, không phải diễn viên trong mấy bộ phim lén xem trên mạng, mà luôn luôn là mẹ. Chỉ có mẹ.

Tôi bắt đầu trở nên lén lút hơn. Tôi để ý từng thói quen sinh hoạt của mẹ, ghi nhớ từng khung giờ mẹ làm gì, ở đâu. Tôi biết mẹ thường tắm vào lúc năm giờ chiều trước khi nấu cơm. Tôi biết mẹ hay phơi đồ lót ở góc khuất sau sân thượng, nơi hàng xóm không nhìn thấy. Tôi biết mẹ thường thay đồ trong phòng ngủ, nhưng đôi khi cánh cửa không được đóng kín hẳn. Tất cả những chi tiết ấy, tôi thu thập như một kẻ săn mồi, để rồi sử dụng cho những mục đích mà chính tôi cũng ghê tởm.

Một buổi chiều thứ năm giữa tháng Ba, tôi về nhà sớm hơn thường lệ. Hôm ấy trường cho nghỉ tiết cuối vì giáo viên bị ốm. Ba Hoàng vẫn đang ở công ty, phải sáu giờ tối mới về. Mẹ Hà tan trường lúc bốn giờ, về nhà lúc bốn rưỡi, và như mọi khi, mẹ sẽ đi tắm vào lúc năm giờ.

Tôi ngồi trong phòng mình, nghe tiếng cửa nhà mở, tiếng dép của mẹ lẹp kẹp dưới sàn gạch. Mẹ gọi tôi mấy tiếng, chắc để kiểm tra xem tôi về chưa. Tôi nín thở, không trả lời. Tôi muốn mẹ nghĩ rằng tôi vẫn chưa về, để mẹ không đề phòng.

Qua khe cửa phòng khép hờ, tôi thấy mẹ bước vào phòng ngủ, rồi một lát sau trở ra với chiếc khăn tắm trên tay, tiến về phía nhà tắm cuối hành lang. Tim tôi đập thình thịch. Đây là khoảnh khắc mà tôi vừa mong chờ vừa sợ hãi. Tôi đã tưởng tượng ra nó hàng trăm lần trong những cơn mơ mộng tội lỗi, nhưng chưa bao giờ thực sự dám thực hiện.

Cửa nhà tắm đóng lại. Tiếng nước bắt đầu chảy.

Tôi đứng dậy, chân bước đi như bị thôi miên. Từ phòng tôi ra đến nhà tắm là một đoạn hành lang ngắn. Cánh cửa nhà tắm là loại cửa gỗ cũ, bên trên có một ô kính mờ để lấy ánh sáng. Nhưng góc dưới của ô kính ấy, lớp sơn che phủ đã bong tróc qua năm tháng, để lộ một khe hở nhỏ – đủ để một con mắt tò mò có thể nhìn xuyên qua.

Tôi đã phát hiện ra khe hở ấy từ lâu. Nhưng đây là lần đầu tiên tôi dám áp mắt vào nó.

Hơi nước bốc lên mờ mịt bên trong. Qua khe hở, tôi thấy mẹ đang đứng dưới vòi sen, quay lưng về phía tôi. Cơ thể mẹ trần truồng hiện ra dưới ánh đèn vàng ấm, làn da trắng mịn ướt nước lấp lánh. Những giọt nước chảy dài từ bờ vai thon, men theo đường cong của tấm lưng, xuống đến eo rồi đến cặp mông tròn trịa. Mẹ với tay lấy chai sữa tắm, cả cơ thể xoay nhẹ sang một bên.

Tôi nhìn thấy tất cả. Bộ ngực đầy đặn của mẹ, eo thon, cặp đùi trắng ngần. Hơi thở tôi nghẹn lại trong cổ họng. Máu trong người như sôi lên. Tôi biết mình nên rời đi, nên quay trở lại phòng và giả vờ như chưa từng có chuyện gì xảy ra. Nhưng đôi chân tôi như bị đóng đinh xuống sàn. Đôi mắt tôi không thể rời khỏi khe hở ấy.

Bàn tay tôi tự động tìm xuống quần. Tôi bắt đầu tự thỏa mãn ngay tại đó, sau cánh cửa nhà tắm, cách mẹ chưa đầy nửa mét. Tôi cố kìm nén tiếng thở hổn hển, cố giữ cho tay không run, nhưng cơn khoái cảm dâng lên quá nhanh, quá mạnh. Hình ảnh mẹ dưới vòi sen, làn nước chảy trên làn da trần, mái tóc ướt dính vào cổ, tất cả hòa vào nhau thành một bức tranh khiêu gợi đến nghẹt thở.

Tôi sắp ra. Tôi biết mình sắp ra. Và trong cơn hoảng loạn, tôi với tay sang giỏ đồ bẩn đặt ngay cạnh cửa nhà tắm – nơi mẹ để quần áo trước khi vào tắm. Ngón tay tôi chạm vào thứ vải mềm mại. Tôi rút ra một chiếc quần lót ren màu hồng nhạt của mẹ, vẫn còn vương hơi ấm từ cơ thể bà trước khi cởi ra.

Tôi không kịp suy nghĩ. Cơn co thắt ập đến. Tôi áp chiếc quần lót vào mình và xuất tinh vào nó – thứ dịch nhầy nhụa, ấm nóng thấm ướt mảnh vải ren mỏng manh.

Vài giây sau, cơn khoái cảm tan đi, để lại một khoảng trống lạnh lẽo và ghê tởm. Tôi nhìn xuống tay mình, nhìn chiếc quần lót của mẹ giờ đã nhàu nhĩ và vấy bẩn. Cảm giác tội lỗi ập đến như một cú đấm vào dạ dày. Tôi vừa làm gì thế này? Tôi vừa làm một việc không thể tha thứ. Không chỉ xem lén mẹ tắm, không chỉ thủ dâm ngay sau cánh cửa, mà còn xúc phạm mẹ bằng cách bắn thứ dơ bẩn của mình vào đồ lót của bà.

Tiếng nước trong nhà tắm bắt đầu nhỏ dần. Mẹ sắp tắm xong.

Tôi hoảng hốt nhét vội chiếc quần lót vào lại giỏ đồ bẩn, cố gắng để nó trông giống như chưa từng bị động vào. Nhưng vết ố ướt vẫn còn đó, rõ mồn một trên nền vải hồng. Tôi không có thời gian để xử lý nó. Tôi chỉ có thể hy vọng rằng mẹ sẽ không để ý.

Tôi chạy vội về phòng, đóng cửa lại thật nhẹ, tim đập như muốn nhảy ra khỏi lồng ngực. Tôi ngồi thụp xuống sàn nhà, thở hổn hển, mồ hôi túa ra đầy trán. Tai tôi vẫn dỏng lên nghe ngóng tiếng động ngoài hành lang.

Tiếng cửa nhà tắm mở. Tiếng dép của mẹ bước ra. Tiếng mẹ ngâm nga một đoạn nhạc vu vơ, chậm rãi bước về phía phòng ngủ. Qua khe cửa, tôi thấy bóng mẹ lướt qua, trên người quấn chiếc khăn tắm trắng, mái tóc ướt buông dài. Mẹ không dừng lại trước phòng tôi, không có vẻ gì là đã phát hiện ra điều gì bất thường.

Nhưng tôi thì khác. Tôi ngồi đó, trong góc phòng, run rẩy như một con thú bị thương. Tôi đã vượt qua một ranh giới. Một ranh giới mà tôi biết mình không bao giờ nên chạm vào. Xem lén mẹ tắm. Thủ dâm vào đồ lót của mẹ. Những hành động ấy kinh khủng đến mức chính tôi cũng không thể tin rằng mình đã làm ra chúng.

Nhưng điều đáng sợ nhất không phải là những gì tôi đã làm. Mà là một phần trong tôi, dù rất nhỏ, vẫn đang run lên vì sung sướng. Một phần trong tôi đã tận hưởng từng giây phút ấy. Và phần đó, dù tôi có cố gắng chối bỏ thế nào, vẫn luôn tồn tại, âm thầm chờ đợi cơ hội tiếp theo để trỗi dậy.

Buổi tối hôm đó, cả nhà ăn cơm trong im lặng. Tôi không dám nhìn thẳng vào mắt mẹ. Mỗi lần mẹ gắp thức ăn cho tôi, mỗi lần mẹ cười nói điều gì đó, tôi lại cúi gằm mặt xuống bát cơm, sợ rằng ánh mắt mình sẽ phản bội tất cả. Mẹ vẫn cư xử bình thường, vẫn dịu dàng như mọi ngày. Chắc hẳn mẹ chưa phát hiện ra điều gì. Chắc hẳn mẹ đã vô tư mặc lại chiếc quần lót mới, không hề hay biết chiếc cũ trong giỏ đồ bẩn đã bị chính con trai mình làm ô uế.

Nhưng còn tôi. Tôi sẽ phải sống với ký ức này. Với hình ảnh cơ thể mẹ dưới vòi sen. Với cảm giác của chiếc quần lót ren trong tay. Với sự thật rằng tôi là một thằng con trai bệnh hoạn, đã biến người mẹ đáng kính của mình thành đối tượng của những ham muốn dơ bẩn nhất.

Đêm đó, tôi không ngủ được. Tôi nằm nghe tiếng đồng hồ treo tường tích tắc, nghe tiếng xe cộ xa xa ngoài phố, và tự hỏi mình sẽ đi về đâu. Tôi biết con đường này là sai. Tôi biết nếu tiếp tục, tôi sẽ đánh mất chính mình. Nhưng tôi cũng biết, ngay lúc này đây, trong bóng tối của căn phòng, tôi vẫn đang khao khát được một lần nữa nhìn thấy mẹ qua khe cửa ấy. Và nỗi khao khát ấy, đáng sợ thay, lại mạnh mẽ hơn bất kỳ nỗi hối hận nào.