Tôi từng ngày phảichứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình
dần dần chết đi khi những liều thuốc âm thầm ngắm vào cơ thể, mục tiêu
của thần chết đang hướng tới là đứa con của tôi. Contôi phải chết.Tôi
đau đớn và cũng không hiểu điều đang làm có thật sự là đúng không?Tôi
còn quá trẻ khi làm mẹ, nhưngtôi cũng hiểu cảm giác đau đớn của một
người mẹ phải vật vã chịu những cơn đau đang diễn ra.Tôi hụt hẫng giữa
cuộc đời này,tôi đau, đau lắm.Tôi biết conmình đang đau nhưngtôi
không thể làm gì được ngoài việc mong con chết nhanh đi, chỉ có như vậy
thì con củatôi mớikhông bị nỗi đau giằng xé nữa.

Có phải tôi rất ác không khi tự tay giết chết con?Tôi không hề muốn
con phải ra đời trong lúc này.Tôi 19 tuổi -cái tuổi còn lo ăn, lo học,
lo chơi thì làm gì đủ can đảm đón nhận một đứa bé chào đời. Conlà kết
quả do tôivà người yêu tạo ra trong thời gian còn mặn nồng thương nhau,
khi phát hiện có con,tôi đau đớnvà tự trách bản thân sao quá khờ dại
như vậy. Nhưng bây giờ có ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng
được gì. Đã quá muộn rồi, điều cần làm bây giờ là phải một mình giằng xé
bản thân khi con tôi đang đau,tôi cũng đau, nhưngtôi thừa sức hiểu
con còn phải đau nhiều hơn tôi.

Tôivốn đã yếu đuối bây giờ phải một mình như kẻ không hồn. Một mình
bước vào phòng khám tôi gượng gạo nhưng vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ số
thứ tự siêu âm thai trên tay tôirun cầm cập,tôi muốn bỏ về vì không đủ
can đảm làm việc đó. Một đứa con gái trẻ không chồng bước vào phòng
khám thai, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. Nhưng khi nghĩ lại sau này phải
một mình,tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc màtôi đã trải qua
cũng từ biệt ra đi vì một câu đơn giản “anh muốn tự do, một mình“,tôi đau lắm khi nghe câu nói ấy.Tôi phải can đảm một lần để sau này khỏi phải khổ.

Nằm trên giường, nhìn lên màn hìnhtôi thấy conmình đang chuyển động,tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, thai khỏe lắm” – lời bác sĩ nói ra làmtôi vừa vui vừa sợ muốn khóc. “Con muốn bỏ” –tôi
buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã kết thúc một
sinh mạng cũng như kết thúc cuộc đời của tôi. Lần đầu tiên khitôi biết
đau là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể,tôi sợ tiêm thuốc từ trước
tới giờ là vậy, nhưng lần đầu và chắc có lẽ là lần cuối tôiphải trải
qua cảm giác đó.

Về tới phòng trọtôi đã khóc như chưa bao giờ được khóc,tôi cảm thấy quá tội lỗi khi đã giết chết con mình. Nhưng cảm giác đau đớn khác lại đến khi điện thoại củatôi hé sáng, tin nhắn tới “anh nợ em nhiều lắm, anh xin lỗi“.
Xin lỗi được gì khi trước sau gì contôi cũng chết, con chết thìtôi
cũng đã chết.Tôi không còn quan tâm tới cảm giácvà không muốn biết
cuộc sống bên ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồitôi không đến lớp và tự nhốt
mình trong căn phòng trọ cô đơn khi đêm về.Tôi sợ đêm, sợ khi nhìn thấy
ánh sáng và sợ những người xung quanh.Tôi muốn một mình, một mình âm
thầm chứng kiến đứa con đang chết dần trong cơ thể.

Ởthế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ củatôi sẽ được tươi cười mãi mãi. Và cầu xin con hãy tha thứ cho những lỗi lầm màtôi đã gây ra,tôiđã không đủ sức để bảo vệ con…