Đa dạng… “chuyện ấy”

Quỳnh về đến nhà đã 10 giờ tối sau khi tiếp đối tác quan trọng cùng với sếp. Cảm giác mệt mỏi xâm lấn, cô không muốn làm bất cứ điều gì và đương nhiên, chuyện chăn gối với cô lúc này là điều cuối cùng có thể nghĩ đến. Nhưng Hiếu – chồng cô thì khác, anh đang rất muốn được gần gũi vợ. Và cô biết về điều này.
 
Quỳnh nhờ chồng masage chân cho cô, thật lâu. Hiếu đồng ý, và chẳng mất bao nhiêu thời gian, anh làm cô thấy thoải mái, họ bước vào cuộc ân ái một cách rất tự nhiên. Quỳnh thích thú sự thoả mãn của chồng, và gặm nhấm cảm giác được khao khát. Sau đó, chồng cô càng trở nên dịu dàng và ngọt ngào, Quỳnh cảm thấy rất vui vì cô đã cố gắng.

Hiếu chìm vào giấc ngủ thật nhanh, ôm quàng vòng tay quanh vợ. Vài phút sau, sau khi đã tận hưởng dư âm ngọt ngào của sự gần gũi và được chiều chuộng, đam mê ấy, Quỳnh mới bắt đầu ngủ. 2 cảm giác, 2 hai mục đích cùng đến với Quỳnh một lúc: tình dục để được thoả mãn, và tình dục để khẳng định giá trị của bản thân.

Không chỉ đơn thuần là “sex”


Tình dục để được thoả mãn, và tình dục để khẳng định giá trị của bản thân… (Ảnh minh hoạ)


Cuộc
sống hiện đại và cuộc cách mạng tình dục ở các nước phương Tây, Nhật
Bản… gần đây đã gây những ảnh hưởng không nhỏ đến quan niệm của con
người về chuyện này. Quan hệ tình dục (QHTD) đã trở thành vấn đề “làm
thế nào” (cách thể hiện), chứ không phải vấn đề “tại sao” (nguyên nhân)
nữa. Bao nhiêu lần một tháng/tuần? Bao lâu? Khởi động ra sao? Làm sao
để có thể đạt mức độ cao hơn cả… cực khoái? Những mối quan tâm ấy đôi
khi đã làm lu mờ vấn đề quan trọng không kém khác: “Tại sao chúng ta
làm chuyện đó?”. Tình yêu? Sức mạnh? Quyền uy? Sự khẳng định?



Đây là những lý do
quan trọng trong hành động QHTD, nếu không, sẽ không thể có những sáng
tạo trong cách thể hiện. Chúng ta thường không để ý tới điều này, mà
chỉ nghĩ sex là hành động thỏa mãn sinh lý mà thôi.



Giáo sư tâm lý học
Janet Reibstein, Đại học Exeter cho rằng: QHTD cũng là một ngôn ngữ
giao tiếp, nó là công cụ một người dùng để đáp ứng mong muốn cá nhân
của người đó. Nó là cách giao tiếp phi ngôn từ. Bạn có thể nói với
vợ/chồng bạn rằng “Em/Anh đang rất cáu đây!” – hành động thể hiện rõ
sắc thái cảm xúc. Nhưng bạn cũng có thể thực hiện hành động QHTD với
một chút bạo lực – hành động thể hiện sự bực tức của bạn (nhưng cùng
lúc đó, đối tác có thể lại nhầm tưởng đó là sự đam mê).



Đa dạng “chuyện ấy”



Sau mỗi cuộc cãi vã,
vợ chồng Hà thường tiến vào phòng ngủ và giải quyết sự bất hòa của họ
bằng việc đi vào cuộc ân ái một cách mạnh mẽ, nồng nhiệt với kết quả là
vài vết xước trên người đối tác. Hà thừa nhận trong đó hàm chứa sự giải
thoát, sự trốn chạy của cả hai – và cả hai đều nhận thức được về nó ở
người kia. Hà nói rằng cách này giải phóng sự bực tức còn hơn là ngồi
đó chỉ trích, chọc tức nhau. Về mặt nào đó, cô đã nghĩ đúng, vì quan
trọng là chính vợ chồng họ đã nhận thức được điều đó và trung thực với
nhau.



Tuy nhiên, việc này
thực sự là vấn đề nếu xảy ra một ý đồ được tính toán từ trước, không có
sự thỏa thuận, thống nhất giữa hai người. Chẳng hạn, một người phụ nữ
muốn bí mật QHTD để có thai, hay người khác lại giả vờ lên đến đỉnh vì
cô ấy muốn giữ mối quan hệ này. Những việc làm có tính toán kiểu này
xảy ra khá nhiều trong những cuộc tình ngắn hạn, không xác định dài lâu
– khi sự hiểu biết về nhau giữa hai người chưa có bao nhiêu.



Đặc biệt với những
người luôn thích phiêu lưu và coi hành động QHTD là thể hiện sức mạnh,
quyền năng của họ. Cũng có người lấy chuyện đó làm phần thưởng khi
chồng về sớm, làm sự trừng phạt nếu chồng làm gì không vừa ý. Lại có
người lấy đối tác để làm phép thử, coi họ đơn thuần là “cộng sự” để
thực hiện những chiêu thức đọc được trên các website về sex…



Có những người không
biết mình cần gì nên tìm đến càng nhiều người tình càng tốt, dùng tình
dục làm cách để tìm người yêu. Có những người, sau hơn 20 cuộc tình đã
thừa nhận tình dục là “con đường tắt” giúp anh tìm ra người mà anh ta
thực sự hợp, thực sự muốn, thực sự yêu, và để yêu lâu dài.



Nhưng, nhiều trong
chúng ta không nhận thức được rõ về những mục đích của mình mỗi khi làm
“chuyện đó” – chuyên gia về tình dục và lứa đôi Christine Webber nói.
Thông thường, chúng ta không sẵn sàng để cân đo đong đếm những gì ẩn
giấu trong hành động “yêu” bởi cũng chẳng dễ dàng gì khi đối mặt với
chúng. Webber đưa ra ví dụ dễ hiểu mà cô đã gặp trong quá trình làm
việc: một cô gái vô cùng hấp dẫn, trẻ trung yêu một người đàn ông luống
tuổi, quyền lực, giàu có.



Cái cô muốn là cảm
giác về quyền và tiền bạc của anh ta, còn anh ta thì muốn sự tươi mới,
trẻ trung của cô gái – cái mà anh ta có được bằng sức mạnh kinh tế của
mình. Cả hai đều không thực sự biết được về điều này trong chính bản
thân họ, về những thúc giục bên trong của họ, chúng ta mới có thể thay
đổi họ trở nên tốt hơn.


Nhiều cặp đôi thường giải quyết sự bất hòa của họ bằng việc đi vào cuộc ân ái một cách mạnh mẽ… (Ảnh minh hoạ)

Những nguyên nhân

Những hành vi này bị ảnh hưởng nhiều bởi thói quen hay kinh nghiệm giao tiếp trong gia đình. Chẳng hạn, đối với những phụ nữ giả vờ đạt đến cực khoái trong khi thực tế không phải như thế là một hiện tượng phổ biến. Theo các chuyên gia, có thể những phụ nữ này có thói quen không nói ra điều mình muốn với chồng, cũng có thể đó là ảnh hưởng từ khi còn nhỏ, mỗi khi đòi hỏi điều gì là bị người lớn mắng mỏ hoặc bị phạt. Những người phụ nữ này thường dùng chuyện chăn gối để có cảm giác được công nhận, được yêu thương, hơn là tìm đến nó vì mục đích thoả mãn cảm xúc.

Trong khi các nhà tâm lý học, và đông đảo chúng ta đều thừa nhận đàn ông thường làm chuyện đó đơn thuần vì nhu cầu sinh lý. Nhưng có một điều chúng ta không biết đó là cũng có rất nhiều đàn ông cư xử trong chuyện này theo kiểu khá “nữ tính”: đối với người yêu hay vợ, họ cũng muốn có chuyện đó để cảm thấy giá trị bản thân, cảm thấy được khao khát. Và thực tế là nhiều người đàn ông khi không còn bị hấp dẫn bởi người vợ/người yêu nhiều tuổi nhưng anh vẫn làm chuyện đó đều đặn, đôi khi cũng để gìn giữ mối quan hệ của họ, để bồi đắp sợi dây gắn kết giữ họ và đối tác mà thôi.

Ngày nay, một quan điểm mới xuất hiện đó là chuyện phòng the trở thành trung tâm của đôi lứa, nó kéo đôi bên lại gần nhau. Vì thế phụ nữ nghĩ rằng họ nên làm chuyện đó cả những lúc họ không thực sự thích thú. Trong những hoàn cảnh như thế, chuyện đó đã bị ảnh hưởng không chỉ bởi tuổi thơ của họ, mà còn do cả sự thay đổi về văn hoá thể hiện trong thái độ và hành động nữa.

Những cách thức “yêu” này không cố định mà thay đổi trong mỗi hoàn cảnh khác nhau, tùy vào mong muốn lúc đó của mỗi cá nhân. Có thể là sự nhiệt tình – khi muốn được thoả mãn, có thể là sự sao nhãng – lúc cảm thấy lo lắng hay mệt mỏi, nhưng muốn lấy lại sức mạnh, muốn được “tôn sùng”, thể hiện quyền kiểm soát hay đơn thuần là sự “dâng hiến” để thể hiện tình yêu, sự ngưỡng mộ, tức giận, hay tổn thương.

Tất cả những cung bậc cảm xúc này đều là tích cực, đều có thể xảy ra nếu ta cần đến nó. Đó là những suy nghĩ, những hành động hoàn toàn bình thường và lành mạnh – tất nhiên chỉ khi cả hai bên đều hiểu và đồng ý, hoặc ít nhất là nhận biết về nó.

0 0 đánh giá
Đánh giá bài viết
Theo dõi
Thông báo của
guest
0 Góp ý
Phản hồi nội tuyến
Xem tất cả bình luận