“Yêu” – “Thuốc tiên” để trường thọ!

1. Bộc lộ tình yêu nồng nàn mỗi ngày

Hãy cố gắng nồng nàn ngay cả khi đã cưới nàng làm vợ và hai người đang sống với nhau như thể chó với mèo. Phải nồng nàn ngay cả lúc bạn đang sở hữu thêm vài em mèo trẻ hơn, xinh hơn. Và cuối cùng, hãy nồng nàn ngay cả khi nàng nhàu nhĩ trong chiếc áo ngủ và những lát dưa leo gớm ghiếc trên mặt. Mặc kệ nhàu nhĩ, mặc kệ gớm ghiếc, hãy bảo rằng trông nàng còn đáng yêu hơn cả Hoa hậu Thế giới cộng với Hoa hậu Hoàn vũi. Khi ấy, bao nhiêu mèo của bạn cũng biến thành… muỗi hết, và nàng sẽ quên béng chuyện truy nã chúng.


2. Uốn lưỡi 1001 lần khi góp ý

Chớ dại xúc phạm nàng bằng cách bình phẩm giảng giải này nọ cho dù nàng có mở lời hỏi bạn. Những comment thật thà như: “Lẩu gà mà thiếu ngải cứu thì không đúng điệu”, “Kiểu đầu Vic không hợp với em tí nào”, “Áo hoa không ai mặc với váy carô đâu em”, có thể gây ra những phản ứng kinh dị. Từ mếu máo: “Anh nói gì thế, anh nghĩ em là đồ ngốc sao?” Đến vằn mắt lên: “Anh nói sao anh tưởng tôi là ngu chắc?”. Nói chung, tốt nhất là đừng có khuyên nhủ gì nàng. Nếu thích khuyên thì hãy nhắm đến đám nhóc tì, hay lũ… cá cảnh mà khuyên cho nó lành.

3. Biết cảm thông

Chứng tỏ rằng bạn hiểu đàn bà thật đáng thương, rằng bạn cảm thông với tất cả các vấn đề của họ và sẵn sàng cùng họ giải quyết. Tối đến, khi nàng đang tâm lý trước một bộ phim Hàn Quốc, hãy chịu khó ghé vào xem cùng và phải tỏ ra phẫn nộ: “Đúng là thằng đểu. Giọt máu của hắn mà hắn nỡ chối bỏ. Lại đang tâm xua đuổi cô ấy, cô ấy biết đi đâu bây giờ?”. Rồi bạn bảo, mong cô gái ấy có con với cậu chàng A hiền lành tử tế kia chứ không phải với tay B Sở khanh này… Bạn cứ làm đúng như vậy đi, đảm bảo là, sau khi kết thúc bộ phim, bạn sẽ được vợ nấu cho một bữa tối tử tế hơn hẳn!

4. Luôn rộng lượng

Hãy nhớ một điều – đó là vợ bạn luôn luôn đúng. Với nàng thì cảnh sát giao thông cũng sai lè bởi vì “treo biển báo cao thế ai mà để ý”. Mẹ bạn và chị giúp việc thì đương nhiên sai triền miên rồi. Nhưng đến cả Putin lẫn Obama cũng sẽ sai nốt vì một ông hơi bị thấp mà một ông lại quá cao! Và bạn nhớ là đừng bao giờ cười nhạo cho dù nàng có nhầm Messi với Ronaldo.

5. 8–3 này, đừng quên tặng quà

Nếu không rủng rỉnh, ít nhất bạn cũng phải tặng hoa cho nàng. Còn nếu rủng rỉnh, tốt nhất là hãy tặng “đô la”. Thi thoảng đổi món thêm đồ trang sức, váy áo hàng hiệu và những chuyến du lịch xa nữa. Ngoài ra, đừng quên tặng cho nàng cả… lòng tin của một người chồng tốt. Nếu sau chuyến đi nghỉ mát ở miền Nam về mà vợ bạn bỗng có thêm một ông anh họ nói giọng Sài Gòn thì bạn phải tin đó đích thị là ông anh họ. Thậm chí các ông anh họ của nàng có thể sống ở tận Thái Lan hay Singapore nữa kia. Mọi thứ đều có thể xảy ra mà.

6. Cuối cùng – luôn hy sinh

Đây chính là nên tảng cơ bản để đem lại sự bình an và trường thọ của bạn. “Anh à, anh chưa có bộ comple nào, em lấy bộ này cho anh nhé? Chỉ có 300 ngàn thôi, mà vẫn còn mới lắm…”. “Không cần đâu em. Anh quen mặc áo pull rồi. Sơ mi anh có mặc mấy đâu. Mà em đừng tìm hàng thùng nữa, mình đến Parkson kiếm cho em đôi bốt tiệp màu với chiếc túi da cam của em đi!”. Đảm bảo khi đó nàng sẽ ngước nhìn bạn bằng ánh mắt biết ơn vô hạn và sẽ tỏ ra dễ thương với bạn suốt cả ngày!

Mọi thắc mắc về vấn đề tình cảm, tình yêu, hôn nhân gia đình bạn hãy gửi câu hỏi về [email protected], các chuyên gia tâm lý như Đinh Đoàn, Mai Hương…sẽ giúp bạn giải quyết mọi băn khoăn. Tư vấn tình cảm sẽ giấu tên, địa chỉ của các bạn (Yêu cầu viết có dấu, không viết tắt)

guest
0 Bình luận
Inline Feedbacks
View all comments