Tư vấn: Lấy phải chồng nóng tính, gia trưởng

Kính gửi trang tư vấn Xinh Xinh và chuyên gia tâm lý !

Hiện tại tôi đang sống trong nỗi buồn chán triền miên vì cuộc sống hôn nhân của tôi không có lối thoát. Tôi không biết bây giờ mình phải sống như thế nào? Có nên tiếp tục chịu đựng cuộc sống như vậy nữa không? và nếu không, tôi không biết phải đối mặt với cuộc sống sau này như thế nào nữa? Tôi đang ở một tâm trạng rất hoang mang, buồn chán rất mong chuyên gia hãy cho tôi lời khuyên để tôi thoát ra được tâm trạng phân vân buồn chán này.

Tôi năm nay đã 31 tuổi, tôi lấy chồng từ năm 24 tuổi và chồng tôi cũng cùng tuổi với tôi, hiện nay chúng tôi đã có 1 cháu trai 4 tuổi. Trước đó chúng tôi đã trải qua thời gian yêu nhau khá dài 4 năm với rất nhiều sóng gió, ban đầu là sự ngăn cản của bố mẹ tôi không muốn tôi lấy phải người chồng có tính gia trưởng và nóng nảy, hơn nữa hoàn cảnh gia đình anh ấy rất phức tạp, bố anh ấy lấy hai vợ và cả ba ông bà vẫn sống cùng với nhau vì bà cả không thể sinh con mà bố anh ấy lại là trưởng họ, bà hai sinh được một mình anh ấy là con trai. Ba bố mẹ của anh ấy rất hay cãi và nhau (mặc dù khi đó anh ấy nói với tôi rằng bố và hai mẹ cuả anh ấy chung sống rất hoà thuận và tôi đã rất tin lời anh ấy).

Ảnh minh họa

Chồng tôi là con trai một nên được cả ba bố mẹ nuông chiều từ bé, nên bản tính không chịu thua kém, nhường nhịn ai. Khi đó chúng tôi yêu nhau và tôi đã nghĩ rằng tôi sẽ có thể làm anh ấy thay đổi được cách suy nghĩ. Yêu nhau 4 năm tính gia trưởng nóng nảy của chồng tôi ngày càng thể hiện quá đáng, có điều gì không vừa ý thường xuyên quát mắng làm mất mặt tôi trước mọi người thậm chí còn tát tôi mấy lần rồi lại xin lỗi hứa thay đổi với tôi. Nhiều lần tôi đã muốn chia tay nhưng lại mủi lòng khi anh ấy cầu xin tha thứ và sửa chữa.

Khi lấy nhau rồi, tính gia trưởng và quen được chiều chuộng từ bé đã ăn sâu vào con người chồng tôi không thể nào thay đổi. Anh ấy không chịu khó làm ăn, ham mê rượu chè không có chí vươn lên mà cứ ỉ lại vào bố mẹ trong khi đó bố mẹ anh ấy cũng đã già chỉ sống vào đồng lương hưu ít ỏi. Hai năm đầu khi chúng tôi chưa có con, anh ấy cũng không tìm được việc làm ổn định, việc gì cũng chê khó khăn thế này thế khác, hoặc lương thấp vất vả hoặc không thoải mái, chỉ có mình tôi đi làm tự lo lắng cuộc sống, còn anh ấy cứ ỉ vào cuộc sống đã có bố mẹ anh ấy lo cho đủ ăn hằng ngày. Nếu tôi có nói về công việc hay trách nhiệm của anh ấy thì anh ấy toàn nổi cáu mắng nhiếc tôi là chỉ coi trọng đồng tiền thậm chí xúc phạm tôi rồi xảy ra cãi vã, và vì chuyện gì không vừa ý thường rất dễ dàng nổi nóng cục cằn chửi bới, đánh và đuổi tôi ra khỏi nhà. Tôi đã rất chán nản khi sống trong tình trạng như vậy, mặc dù tôi đã cố gắng nín nhịn rất nhiều, sợ người khác chê cười, sợ bố mẹ tôi buồn khổ vì tôi, vì tai tiếng (chị gái tôi cũng đã ly dị chồng, chồng chị tôi cũng đối xử tệ bạc với chị ấy). Tôi lại cố nhẫn nhịn và tha thứ  khi anh ấy xin lỗi rồi hứa hẹn. Lúc đó tôi vẫn hi vọng rằng anh ấy tuổi còn trẻ và do không có công việc, không kiếm được tiền nên bức xúc với tôi, rồi dần dần sẽ nhận thức được trách nhiệm của người đàn ông nên cũng không thúc ép nhiều nữa mà còn động viên anh ấy cố gắng tìm công việc phù hợp.

Đến khi tôi có bầu và sinh con anh ấy cũng không lo lắng được cho tôi, chỗ anh ấy làm lương thấp nhưng thoải mái thời gian để đi nhậu nhẹt rượu chè. Nếu tôi có đề cập đến việc anh ấy nên tìm công việc khác để còn lo được con sau này và tôi không muốn chồng tôi làm trong môi trường đó thì chúng tôi sẽ lại xảy ra cãi vã. Nhưng điều đáng buồn nhất là cứ mỗi lần cãi vã chồng tôi lại lôi bố mẹ tôi ra nhiếc móc, chửi rủa vì ngày xưa bố mẹ tôi không quý anh ta, rồi chửi cả chị gái tôi vì chị ấy cũng khuyên tôi không nên lấy anh ta có những tính cách giống chồng cũ của chị. Tôi không chịu đựng được xúc phạm, nói lại sẽ bị anh ta đánh đập thậm tệ.

Tôi thật sự hối hận vì đã không nghe lời bố mẹ và chị tôi, tôi đã muốn ly dị người chồng tệ bạc như vậy rất nhiều lần nhưng lại không lỡ để con trai tôi phải chịu khổ sở với cảnh đổ vỡ của bố mẹ. Hơn nữa nếu tôi ly hôn, chồng và gia đình chồng tôi sẽ không cho tôi nuôi con, con tôi  là cháu đích tôn bố mẹ chồng tôi rất giữ cháu. Có lần bị chồng đánh chửi tôi đưa con về nhà ngoại nhưng bố mẹ chồng tôi đến đòi đón cháu về bằng được mới thôi, bình thường tôi đi làm bà nội đều trông con cho tôi.  Bố mẹ tôi cũng nói rằng nếu tôi ly dị cũng không muốn tôi đưa con về nhà vì hai gia đình ở gần nhau mà ông bà nội sẽ đến đòi cháu suốt, hơn nữa con của chị tôi cũng đang ở với ông bà ngoại rồi. Tôi thật sự cảm thấy cuộc sống của tôi không có lối thoát, tôi không biết mình phải làm thế nào nữa? Tiếp tục sống thì tôi không thể chịu đựng được thêm, chồng tôi bản chất không thể thay đổi, bố mẹ chồng cũng thường xuyên chửi cãi nhau nên cũng không nói được chồng tôi, thậm chí mỗi lần ông bà cãi nhau chồng tôi đã không biết cách can ngăn giải quyết mà chỉ toàn quát mắng lại bố mẹ, đập phá đồ đạc làm mọi việc ầm ĩ thêm. Sống với chồng và gia đình chồng tôi như sống trong địa ngục, cám cảnh đó khiến tôi cảm thấy cuộc sống thật vô nghĩa. Tôi chỉ nghĩ đến con nhỏ mà gắng chịu mọi khổ sở và mong chồng biết suy nghĩ. Tôi không thể rời bỏ con để nó phải sống trong cảnh ông bà và bố nó thường xuyên cãi vã ầm ĩ như vậy được. Còn tôi muốn nuôi con mà không có sự giúp đỡ của bố mẹ tôi trông cháu để tôi đi làm thì tôi không biết phải tính ra sao nữa. Công việc của tôi đi sớm về muộn, không đưa đón được con đi học. Hiện nay, chúng tôi đang sống ly thân, tôi rất mong được giải thoát khỏi cuộc sống khổ sở này. Mong chuyên gia hãy cho tôi một lời khuyên!

Trả lời:


*** Người xưa khuyên “lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống”, nghĩa là trước khi quyết định kết hôn với ai, chúng ta phải xem xét kỹ lưỡng không chỉ bản thân người đó mà còn hoàn cảnh gia đình và các mối quan hệ họ tộc của người đó nữa, bởi người Việt Nam kết hôn không phải là sự ghép đôi hai người đơn thân lại, mà là sự hòa hợp, chung sống với đại gia đình. Bạn có 4 năm yêu nhau, đã được gia đình cảnh báo, đã nhận ra yêu và lấy một “cậu ấm” có tới 3 bố mẹ chồng, bản thân anh ấy lại gia trưởng, ham chơi, coi mình là “trung tâm vũ trụ”, chỉ biết hưởng thụ, không có trách nhiệm với ai mà vẫn quyết định, thì giờ đây có hối hận cũng đã muộn. Cả chia tay và cố sống để giữ cuộc hôn nhân này đều không phải là phương cách tốt nhất, bạn phải chọn phương án đỡ xấu hơn mà thôi.

    Một là cố gắng “đâm lao phải theo lao”, cố gắng duy trì cuộc hôn nhân này, sống vì con, nhưng bạn phải sống khác. Phải chấp nhận “có tai như điếc” và học cách tự lo cho bản thân, cho con mình, coi anh ấy “có chỉ để làm cảnh”. Khi chồng và bố mẹ chồng có nhiều lời, bạn cũng ậm ừ cho qua, coi như không nghe thấy. Anh chồng có đưa tiền hay không, bạn không quan tâm nữa. Cố gắng tằn tiện, thu vén, làm thêm để bảo đảm cuộc sống của hai mẹ con đỡ quá túng thiếu. Bạn sẽ đỡ khổ hơn khi bố mẹ anh ấy về già, còn anh ấy cũng hết tuổi ham chơi, con bạn đã lớn. Được như thế bạn phải học một trăm chữ nhẫn. Không biết bạn có muốn phí hoài cuộc đời để làm việc này hay không?

    Hai là suy nghĩ theo hướng khác, rằng không ai sinh ra để bị ngược đãi. Mình cống hiến, yêu thương, hết lòng vun vén cho gia đình mà công sức của mình không được trân trọng, ghi nhận, thì không có lý do gì để giữ một mái nhà lúc nào cũng ngột nạt và có nguy cơ sụp đổ bất cứ lúc nào. Con cái thì mình tự làm, tự nuôi, bởi nó có bố nhưng cũng đâu có trách nhiệm gì nhiều. Chia tay thì con có khổ một chút vì không được ở cùng bố, nhưng con sẽ hiểu và thông cảm với bạn khi nó lớn lên. Thực ra, với người bố như hiện nay, có chia tay, con bạn cũng không thiệt thòi nhiều lắm.

Sống trong gia đình này, con bạn cũng đâu có hạnh phúc gì. Rồi nỗi đau sẽ nguôi ngoai, trái tim tổn thương của bạn sẽ hồi sinh. Sẽ có lúc bạn gặp một người đàn ông xứng đáng để trao gửi phần đời khá dài còn lại. Giả sử tình huống xấu nhất là bạn không đi bước nữa, cũng không vì thế mà bạn khổ hơn hiện nay. Bạn sẽ là người làm chủ đời mình và con mình. Khó khăn trong việc chăm sóc con lúc này chỉ là tạm thời, bạn có thể tranh thủ sự ủng hộ của bên ngoại hay bạn bè, đồng nghiệp. Đấy, sự lựa chọn con đường nào là tùy thuộc ở bạn!


Chuyên gia tư vấn tâm lý Đinh Đoàn



Mọi thắc mắc về vấn đề tình cảm, tình yêu, hôn nhân gia đình bạn hãy gửi câu hỏi về [email protected], các chuyên gia tâm lý như Đinh Đoàn,…sẽ giúp bạn giải quyết mọi băn khoăn. Tư vấn tình cảm sẽ giấu tên, địa chỉ của các bạn (Yêu cầu viết có dấu, không viết tắt)



guest
0 Bình luận
Inline Feedbacks
View all comments