Thời gian gần đây chồng tôi hay đi về thất thường, có hôm đến khuya
mới về, nhiều lần anh ấy đi luôn cả ngày thứ bảy, chủ nhật với hàng trăm
lý do rất đáng ngờ. Vì thế tôi bí mật theo dõi sát sao và phát hiện anh
ấy đã lừa dối tôi, quan hệ lén lút với một phụ nữ sống độc thân. Hoá
đơn điện thoại cho thấy chồng tôi gọi điện cho cô ta hàng ngày và tôi
còn phát hiện một số lá thư của anh ấy.

Tôi uất ức, đe doạ sẽ đem đứa con nhỏ ra đi nếu anh ấy còn tiếp tục
quan hệ với cô ta. Anh ấy đồng ý thôi gọi điện và viết thư cho cô ấy
nhưng một tháng sau, tôi lại tìm thấy một bức thư nói rằng cô ta run lên
khi nghe thấy tiếng nói của anh ấy trong điện thoại. Qua đó tôi biết họ
vẫn tìm cách liên hệ với nhau. Tôi gọi cho cô ta nói thẳng đừng lằng
nhằng với chồng tôi nữa, cô ấy cũng hứa từ nay không quan hệ với anh ấy
nữa. Tôi còn biết làm gì hơn là đành phải tin vào lời hứa của họ.

Nhưng bây giờ lại xuất hiện vấn đề khác. Chồng tôi không quan hệ tình
dục với tôi lần nào nữa. Trong những năm chung sống trước đây, chúng
tôi quan hệ với nhau trung bình 3 lần một tuần mà bây giờ anh ấy luôn
kiếm cớ lảng tránh chuyện đó. Chẳng lẽ từ nay chúng tôi cứ sống như vậy?
Tôi vô cùng đau buồn, không muốn gia đình tan vỡ, không muốn mất chồng,
không muốn con mất bố nhưng cũng không biết làm thế nào. Tôi phải làm
sao bây giờ? Quỳnh Hương (Hà Nội)

Chồng tôi có mối quan hệ với phụ nữ khác (Ảnh minh họa)

Chuyên gia tư vấn tâm lí: Trịnh Trung Hoà trả lời:

Không thiếu những mối quan hệ ngoại tình tự kết thúc mà không cần có
sự can thiệp của người khác ngay cả khi nó chưa bị phát giác. Những
người đàn ông có vợ như người ta thường nói là “chán cơm thèm phở”, đi
tìm cảm giác mới lạ ngoài hôn nhân và tất nhiên sự háo hức của họ suy
giảm theo thời gian sau khi họ đã đạt được cái họ muốn. Khi yếu tố mới
lạ không còn, yếu tố nguy hiểm vì có nguy cơ bị phát giác tăng lên, đến
một lúc hai kẻ “ăn vụng” cùng nhận ra trong mối quan hệ của họ niềm vui
thì ít mà nỗi lo lắng thì nhiều.

Hầu hết những người chồng không chung thuỷ thường không muốn cuộc hôn
nhân của họ đi đến đổ vỡ. Bởi vì ngoại tình không thay thế được hôn
nhân, may lắm nó bù đắp một vài thiếu hụt. Chỉ có gia đình họ mới là nơi
đáp ứng tất cả những nhu cầu còn lại. Sau nhiều năm theo dõi các mối
quan hệ ngoại hôn, tôi nhận thấy trong đa số trư­ờng hợp, các quan hệ
ngoại tình tàn lụi dần và kết thúc một cách lặng lẽ trong bí mật. Bởi vì
thông thư­ờng ngoại tình càng kéo dài, rắc rối càng nhiều và cái giá họ
phải trả cho việc ăn vụng càng cao. Tất nhiên, nếu có tác động khôn
ngoan của người vợ có thể khiến cho nó chấm dứt nhanh hơn.

Trước hết, nếu muốn nói chuyện với chồng về chuyện khó nói này, chị
phải có bằng chứng cụ thể, nếu không sẽ chẳng bao giờ đi đến đâu. Bởi vì
hầu hết trường hợp, kẻ “ăn vụng” không bao giờ thừa nhận trừ khi có
những bằng chứng không thể chối cãi. Không những thế họ còn tìm mọi cách
chứng minh rằng bạn là người hoang tưởng, nhìn vào đâu cũng thấy tình
địch. Xin lưu ý rằng không phải tất cả đàn ông đi “ăn phở” về nhà đều hờ
hững với “cơm” như trong lá thư của chị Quỳnh Hương, trái lại có nhiều
ông còn “ăn khoẻ hơn” mọi khi, ngoài lý do “nộp thuế” nhiều vào cho vợ
khỏi nghi ngờ mà chính sự ngoại tình làm thức dậy khả năng đàn ông của
họ bấy lâu bị ngủ quên.

Cái giá phải trả đau đớn nhất của những kẻ ngoại tình bị bại lộ là họ
để mất lòng tin trước mắt người bạn đời và tất cả các thành viên khác
trong gia đình. Nếu câu chuyện loang ra, họ còn phải hứng chịu nhiều lời
đàm tiếu. Tâm lý này dễ khiến họ suy sụp, chán nản và nghĩ đến giải
pháp ly hôn khi họ thấy cái gia đình của mình không còn là của mình nữa.
Vì thế nếu bạn muốn chấm dứt ngoại tình mà không muốn ly hôn, sau khi
phát hiện rõ ràng mối quan hệ mờ ám, bạn càng khoanh hẹp phạm vi xử lý
càng tốt.

Chồng tôi đã lén lút ngoại tình (Ảnh minh họa)

Giải pháp hữu hiệu nhất là làm sao để người có lỗi nói chuyện một
cách trung thực với bạn. Từ đó bạn sẽ nhận ra mình đã để thiếu cái gì
khiến người bạn đời đi tìm nó ngoài hôn nhân, vì thông thường khi người
ta đã đi tìm cái gì ở bên ngoài thì chính cái đó không có trong nhà họ?
Nếu người đó được bạn đáp ứng những nhu cầu mà bấy lâu họ không gặp được
ở bạn thì mối quan hệ kia có khả năng bị đẩy lùi. Nếu vợ chồng luôn trò
chuyện để hiểu những gì người kia khao khát và cố gắng đáp ứng cho
nhau, hai người trung thực hoàn toàn với nhau thì ngoại tình khó có đất
sống.

Thứ hai, khi chuyện ngoại tình bị lộ ra, dù là bị phát hiện hay tự
thú, phản ứng đầu tiên của người bị phản bội thường là uất ức muốn đập
phá tan tành, trong khi kẻ ngoại tình từ lo lắng, hoảng sợ rồi nhanh
chóng chuyển sang tiếc nuối, thấp thoáng ý nghĩ ly hôn. Nh­ưng sau một
thời gian thông thư­ờng khoảng ba tuần, đa số đi đến quyết định cứu vãn
cuộc hôn nhân của họ. Lúc này kẻ ngoại tình thường bị truy hỏi và họ thú
nhận theo hai khuynh hướng.
Một là họ thừa nhận quan hệ với người kia chỉ là chuyện giải quyết sinh
lý chứ không có tình cảm, nó cũng giống như đàn ông đi “ăn bánh trả
tiền”.

Hai là họ khẳng định rằng chỉ có tình cảm mà không quan hệ tình dục.
It ai thừa nhận là cuộc tình cuả họ đủ cả hai yếu tố nói trên, vì như
thế khác gì thừa nhận một tình yêu. Nhưng dù ngoại tình kiểu gì, nếu
muốn chấm dứt thực sự phải tìm mọi cách cách ly được họ với người tình,
tránh tối đa mọi tiếp xúc dù là trong công việc. Giống như muốn cai
nghiện ma tuý phải tránh để họ nhìn thấy những thứ đó.

Các nghiên cứu cho thấy thời gian trung bình mà người ta xếp một mối
tình ngoại hôn vào cái kho của quá khứ chỉ độ ba tháng. Tốt nhất là
trong thời gian đó không để họ liên hệ với nhau dưới bất cứ hình thức
nào. Nếu có thể cùng chồng đi du lịch một thời gian để cắt đứt hoàn toàn
với kẻ kia càng tốt. Tuy nhiên, trong nhiều trường hợp, chồng bạn muốn
dứt bỏ nhưng nhân tình vẫn tìm cách liên lạc.
 
Lúc này rất cần có sự an ủi đầy thông cảm và thể hiện lòng tin yêu của
người bạn đời, trái lại sự khinh bỉ, đay nghiến, nhiếc móc, sỉ vả chỉ
làm họ nhớ tới người tình hơn. Nói chung chỉ sau chừng một tháng, những
vết thương do ngoại tình gây ra đã cơ bản được hàn gắn. Trong một số
trư­ờng hợp chúng có thể kéo dài đến sáu tháng hoặc lâu hơn nhưng cuối
cùng cũng tắt hẳn và đi vào quên lãng. Các nhà tâm lý nhận thấy đa số
các cuộc hôn nhân không những vẫn có thể tồn tại sau ngoại tình mà còn
có thể thắm thiết hơn do cả hai đều rút được ít nhiều kinh nghiệm qua sự
việc đau lòng đó.

Trong hàng triệu cuộc hôn nhân thấp thoáng “bóng ma” của sự phản bội, có những mái ấm bị tan vỡ song cũng có những cuộc hôn nhân được cứu vãn kịp thời. Duy có điều mà nhiều người không biết là những người bị bạn đời phản bội phải hành động như thế nào để giũ bỏ được quá khứ đáng buồn đó mà xây dựng lại cuộc sống lứa đôi. Dưới đây là một số gợi ý cho những quyết định của chính bạn.

Những điều nên làm sau ngày chấn động tinh thần

Dành chút thời gian cho riêng mình

Đi ra ngoài một lát (có hoặc không có con cái đi theo) sẽ giúp cho bạn được thư thái tinh thần và đầu óc có cơ hội được sáng suốt hơn để đưa ra những quyết định quan trọng. Có thể xin nghỉ làm việc một vài hôm. Nếu không được thì kiên nhẫn đợi đến cuối tuần để thực hiện một chuyến đi đến một nơi yên tĩnh. Cho dù hoàn cảnh chỉ có thể cho phép bạn bước xuống đường để đến nhà bạn bè thì quãng thời gian rành cho riêng mình ấy cũng vô cùng quý giá.

Đối với những người thương yêu bạn

Đề nghị sự giúp đỡ và ủng hộ từ phía cha mẹ, anh chị em và bạn bè thân. Đừng sợ những gì mà bất cứ ai có thể nghĩ về bạn bởi vì tình huống dở khóc dở cười này không phải là lỗi của bạn.

Học cách nói “không”

Bạn đang bị căng thẳng thần kinh tột độ, nhưng phần còn lại của cuộc đời bạn: công việc, con cái, bạn bè, không thể không được quan tâm đến. Dành ưu tiên cho các trách nhiệm khác và tạm gác qua một bên chuyện phản bội của chồng. Bắt đầu nói với mọi người: “Tôi sẽ giải quyết vấn đề tình cảm sau này”.

Đặt bản thân mình lên trên hết

Nếu bạn chưa từng mở tài khoản cá nhân thì đây chính là lúc cần tính đến chuyện ấy: Cố gắng cứu vãn tình hình tài chính gia đình càng nhanh càng tốt trước khi bị “kẻ thứ ba” xen vào. Cho dù cuộc hôn nhân của hai người được cứu vãn, bạn vẫn có thể sử dụng tài khoản cá nhân cho bản thân sau này. Nên lo lắng ngay từ đầu hơn là để tiền sạch túi rồi mới lo.

Nên cân nhắc kĩ về việc tha thứ hay không (Ảnh minh họa)

Một mình tìm chuyên gia tư vấn là sự lựa chọn đúng đắn nhất: Cả hai vợ chồng cũng gõ cửa phòng chuyên gia tâm lý hôn nhân gia đình là điều nên làm song một mình hành động cũng là phương cách không kém phần quan trọng. Theo quan niệm của nhiều người rơi vào hoàn cảnh bị chồng phản bội, việc đi tìm sự giúp đỡ trên internet cũng lợi ích rất nhiều. Đi tìm người cùng cảnh ngộ để tham khảo ý kiến hay cùng phân tích sự việc để tìm giải pháp thấu lý đạt tình cho cuộc hôn nhân đang trên bờ vực.

Nên đi xét nghiệm các bệnh lây truyền qua đường tình dục hay HIV/AIDS. Trong thế giới đang ngập tràn dịch bệnh như ngày nay, sự xuất hiện của “kẻ thứ ba” trong quan hệ tình dục luôn ẩn tàn nhiều nguy cơ bệnh tật.

Quyết định ra đi hay ở lại

Nên nhận lấy trách nhiệm cho những quyết định của chính bản thân mình. Dù sự lựa chọn là ra đi hay tiếp tục ở lại, thì cũng đừng bao giờ hối tiếc về nó. Đừng ở lại với nửa kia trong khi đầu óc cứ day dứt mãi về tội lỗi của đối phương, nhưng cũng không nên rũ bỏ quan hệ vợ chồng chỉ vì sự thù hận.

Đừng nên sống mãi trong hồ nghi: Chấp nhận ở lại nhưng trong lòng luôn thấp thỏm về từng bước đi của chồng/ vợ  bên ngoài xã hội chỉ khiến cho phần đời còn lại của mình hết sức nặng nề. Tuy nhiên, đó vẫn là quyết định của bạn. Có thể tha thứ nếu bạn là một người bao dung, song chớ nên thỏa hiệp với hành vi của đối phương và phải cứng rắn buộc người ấy sống cho mực thước trở lại.

Nếu bạn chọn xây dựng lại mối quan hệ vợ chồng

Nên cảnh giác: “Ngựa quen đường cũ” là điều có thể xảy ra. Khi quyết định xây dựng lại mối quan hệ bạn cũng cần vạch ra kế hoạch chấn chỉnh lại cuộc sống gia đình với những qui tắc mới. Không để cho người ấy quá tự do trong đi lại và giao tiếp với người khác phái như trước kia. Tránh không để cho “nửa kia” tiếp xúc với những môi trường “nhạy cảm”. Nếu người chồng/ vợ thực sự muốn sửa chữa sai lầm và không muốn đánh mất gia đình của mình thì chắc chắn họ sẵn lòng chia sẻ mọi chi tiết trong đời sống của chính mình.

Nên nói chuyện thẳng thắn với bạn đời (Ảnh minh họa)

Cố gắng gần gũi đối phương nhiều hơn và nên kiểm điểm lại bản thân mình xem mình có khuyết điểm nào không: Tìm hiểu xem “kẻ thứ ba” có điểm gì hơn mình. Tự hỏi “Nửa kia của mình thích người ta ở điểm gì?”. “Nhân vô thập toàn”, bạn đừng chủ quan cho rằng mình là người vợ/ chồng hoàn hảo và kết luận sự phản bội của chồng/ vợ là điều hết sức ngu ngốc. Nếu quyết định tiếp tục cuộc sống với người mà mình yêu thương, bạn cần bộc lộ cho anh ta/ cô ta thấy rằng bạn là người lý tưởng.

Nên để cho “người lầm lỗi” có thời gian suy nghĩ trước khi quyết định dứt khoát. Đồng thời cũng phân tích cho họ biết gia đình là tổ ấm quý giá nên trân trọng. Hãy để cho anh ta/ cô ta tự hình dung ra mối tổn hại to lớn như thế nào nếu dứt khoát ra đi với người tình mới.

Nếu bạn chọn giải pháp cho người phản bội ra đi

Đừng coi chuyện người phản bội ra đi với người tình mới là đoạn kết đời mình. Không ai bi quan với tương lai mà nên xác định rằng đây là sự khởi đầu mới của cuộc sống riêng của mình. Cố gắng không để xảy ra sự xáo trộn quá lớn cho cuộc sống cá nhân và gia đình. Đi tìm nguồn an ủi nơi bạn bè và người thân để xoa dịu dần nỗi đau bị phụ bạc.

Mặc dù khó khăn, nhưng nên cố gắng gạt ra khỏi đầu óc sự suy nghĩ day dứt rằng liệu vào một lúc nào đó “người ấy” có thể sẽ quay trở về gia đình hay không. Sự ám ảnh như thế sẽ giết chết cuộc sống mới của bạn và cản trở kế hoạch làm lại cuộc đời. Nên tập trung lo cho tương lai con cái. Hãy dành thời gian nhiều hơn cho con cái. Hãy theo đuổi bất cứ việc gì đem lại niềm vui sống cho bạn: đi mua sắm, đi bộ thư giãn cuối tuần, chơi một môn thể thao, giao tiếp nhiều hơn với bạn bè.

Giải thích sự việc cho con cái nghe nếu chúng đủ lớn để hiểu những gì đã xảy ra giữa cha mẹ. Cho con cái biết rằng, dù không có cha nhưng người mẹ vẫn có thể là chỗ dựa an toàn cho chúng. Cố gắng nói chuyện để con cái hiểu rằng, trong hoàn cảnh này, chúng cũng là chỗ dựa tinh thần quý báu cho mình. Những đứa trẻ thông minh sẽ nhận ra sự lừa dối của cha hoặc mẹ và sự chân thật của mẹ và cha.

Biết cách kiểm soát với “kẻ thứ ba”

Điều đầu tiên và quan trọng nhất là không báo thù trả hận. Sự báo thù không bao giờ giúp bạn kiểm soát được bản thân, ngược lại hành động đó luôn quay lại quấy phá tâm hồn bạn. Bạn có thể tạo một dịp để cả ba người ngồi chung lại với nhau mặt đối mặt. Mỗi người sẽ nói thẳng quan điểm sống của mình và tìm giải pháp cuối cùng cho mối quan hệ tay ba.

Không cưỡng ép chồng/ vợ và tình địch phải xa nhau, bởi vì đó không phải là giải pháp tốt. Hãy để họ tự nhận ra giá trị của gia đình mà quyết định xem họ có nên tiếp tục quan hệ bất chính nữa hay không. Nếu cuối cùng họ vẫn muốn sống chung với nhau thì bạn cũng đừng khủng hoảng tinh thần. Một kẻ phản bội như thế không đáng để bạn yêu thương nữa.